泰坦尼克号_泰坦尼克号美文
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我喜欢鲸,唱着好的歌,展开长长的鳍,生命就是应该这么强大的样子。轰的一声,飞出大海。我不许你在这里陪着我,这里是我的归宿,但不是你的。

————《南极之恋》

可是无她。这好像是两个不相干的四个字,我也不知道为什么,就那么随便的组词在了一起。我好像比你们所有的人都要愚笨,愚笨到你们三四分钟就可以想明白的事情,而我却要很长很长的一段时间。有的人管这种愚笨叫做痴。是呀!痴傻的痴,也是痴迷的痴。我并不喜欢热闹的喧哗。却很喜欢一些安静的地方,反反复复的听着一首纯音乐,不管多久都不会皱起眉头,不管多久都不会感觉到厌倦。因为我喜欢安一个人,听着音乐,看着书。也许我的性子就是如此,寂静里透出了安然的,懵懂中消散了念想。我想我也是一个把孤独拥入到骨子里的人。那是失去了好多东西以后,再也不会去相信的爱情吧!我觉得自己的孤独,那就是一个人把想了许久、的事情终于挫了骨扬了灰。我活的茫然,有时候想去很远很远的地方去游玩,可是到了以后就不想看了,结果原路返回,也许你永远都不会知道,一个人跑了很远的路,听了一路的风声,又听了回程的一路风声。那种很茫然的自问自答,我今天走了好远的路,也没有看见自己想看的风景,就这样原路返回了。其实有时候仔细想一想,我们很多时候都是这样。喜欢一个人也是这样,喜欢到最后,也是徒添烦恼。原路返回,等着时间老去,伤口结痂。

现在的我做着自己不喜欢的事情,也是没有人逼着我,但是有时候生活就是这样反复的蹂躏着你。等到你精疲力尽失去力气,而你也就这样死去了,在活着的时候,你就已经死去了。那种生活叫做按部就班,日复一日反反复复。在不喜欢的人和事情面前你显得却又是那么的有气无力,都是逼不得已,都想过着自己想要的生活,去自己想要去的地方,希望自己喜欢的人也喜欢着自己。可是后来他们都过着自己想过的生活,去不了自己喜欢的地方,希望自己喜欢的人并没有喜欢上了自己,后来呀!他们就死了,在我们活着的这个世界死去了。而现在的我也差不多了在活着的这个世界就多了那么一口长长的气,其实我也已经死去了。我感觉到了恐慌,无奈,落寞,还有孤单。

我想我就是那种特别念旧的人,很多朋友和同事都不理解我,比如说一个将要淘汰的手机,我竟然断断续续的买了三个,我也不知道为什么,有可能觉得这个手机永远存着以前我们两个的聊天记录,有可能永远觉得这里面还有你的号码,你的气息,你的难过。包括了关于你的所有零零碎碎的全部。我想我就是一个念旧的人,在去过的地方反反复复的停靠逗留。在一个吃饭的地方会待在哪里很久都不会转个街角再换一。看过的书在想到的时候,会拿出来再看一遍。我不知道我这种念旧的人还有多少。我就连只剩下一颗药丸的药盒子都会很认真的去留下。所以自从我懂事开始,家里都会留有各种各样的我自己认为那些为之重要的东西。最后呀!都是被自己家里的老鼠给撕扯成了碎片。有时候我整理看见以后会难过,但是过了一会自己就会安慰着自己。终究留不住,那就散去吧!

是呀!一个会念旧的人这一辈子终究不会好过,我想自己就是这样的人,过一个人以后,好像这一辈子再也不会再遇见想去爱着的人,面对自己越来越大的年龄,自己越来越是过于模糊。家里的父母总会安排各种形式的相亲,可是我总是聊着聊着就说不出什么话了,你知道吗?想重新认识一个人真的真的好难!你还要取悦着别人,我自命清高可是我就是做不到。说不上来喜不喜欢,光是聊着天就会觉得很不真实。不喜欢就是不喜欢,聊不来就是聊不来,何必把自己说的多么多么的好。感情这种事情,不是我一个人说了算,也是我满不在乎的一而再,再而三的逃避着感情的这件事情。也许我明天就会结婚,也许我一辈子都是单身。也许爱情其实并没有我自己想的那么好而已。是我太过想象,可惜最后的所有我都得不到。

上了那么多年的学,又能怎么样!做了自己喜欢的事情那么多年,又能怎么样!喜欢一个人很多年又能怎么样!可惜了这大好的时光,被我空空给糟蹋了一遍。黑夜那么黑,月光那么亮。可是黑夜中的彷徨,可是月光中的悲伤。想我一个人去那很遥远的地方,说一说我看见过的夜光,你就像一座山,压着我度过了许多年。而我每天都在掏空身旁的岩石,我想总会有那么一天,我会从你压着我的地方挤出来。我想我可能也会去缅怀从前过往的时光。但是那些所有的记忆都已经回不了过去。我会在夕阳下对着,鸟,河流,大地。呼唤着我想爱的人,我想做的事。从此以后我的世界与你无关,你的时光再也不会留有我的陪伴

现在乃至以后,再也不会有车马很远 书信很慢 一生只够爱一个人。再也不会有愿我如星君如月,夜夜流光相皎洁。你会相信再有爱情吗?我是不相信了。现在的这些爱情,长则三四年,短则四五天,相爱这件事情太过简单。不喜欢就离,那些乃至以前的书写和句子再也不能感动着一个人。现在的我们都会害怕被伤害,总是在喜欢之前掂量一下,自己的付出和回报,是只有一次石沉大海的付出,就喃喃自语,黯然神伤。我们太过容易受伤了,伤痕累累以后,就会疲惫。就会累。宁愿一个人,走走停停,也不想再去喜欢着一个人。我们都又太过在乎。在乎一段感情,在乎一件事情。我们的喜欢都很薄弱,像极了浅浅的冰,一碰就会碎。

喜欢着两个字看着简单,实则却很难,不然也不会有十八条横竖的笔画。喜欢这件事情也很难,不然也不会有隔着山海不可平的思念。喜欢一个人会更难,不然就不会有那么多爱而不得的句子。是呀!写过那么多个汉字,唯独我写不好喜欢这两个字,我被着这两个字耽误了好多年,我被这两个字刺伤心口好多次!我被这两个字折磨到体无完肤。喜欢这两个字,一共是十八画,就像锥子一样,隐隐约约刺疼了我七八年。从那以后我害了,面对喜欢,我不敢再去触碰,就像上吊的绳子一样,就像裹着蜜的砒霜一样。我宁愿孤独一点,也不再敢把喜欢放到胸口之前。因为我知道那是毒药,一碰我就会死去。是活着的死去。面无表情的死去。至少现在的我还残留一口长长的气。看见那些我曾走过的脚印,看着那些我以前做过的事情。

不管从前我多么悲伤,不管以后我过的多么孤单。要记得我曾经喜欢过一个人,是那种喜欢到骨子里的人,是那种喜欢到没办法用语言表达出来的那种喜欢。可惜以后你们再也不会看见这样的我了。我少了那种痴傻,少了那份天真。不会总是希望我喜欢的人也喜欢上我。哪怕一点点的喜欢也可以!再也看不见那些悲伤的句子,那些用情极深的言语。或许我应该辞去这里的工作,去一个很远的地方重新再去过活。毕竟这里的我,早已经不在了。也许我会挖一个坑埋了以前的东西。顺便埋了失魂落魄的自己。

此后山间无云,密林无,我不喜欢你。此后笔下无言,墨中无语,我不喜欢你。

此后得偿有失,寂静欢喜,我不喜欢你。此后刺骨寒凉,相思无章,我不喜欢你。

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分类:爱情美文

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