泰坦尼克号_泰坦尼克号美文
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不管经历多少个春夏冬,忘不了的始终忘不了。挥之不去的背后,洗刷了无尽的苦和悲哀。

佛说,经历了世间生离死别,也许你就明白了其实就是相守时的一个浅笑和问候。你问了,我心里暖了……

每当为失去你而失眠,我就会不由自主地想起一些那些快乐,快乐越多,心里也就越痛。我始终想忘记,但怎么也忘不掉。他们说我这人就是太念,总是放不下过去,劝说别人的时候总是头头是道,自己遇上了就再也无法自拔。

人就是这样矛盾,不光因为我是个天蝎男。其实对于星座来说我是不信的,最起码现在不会相信。也许随着时间的推移,也许因为遇到某个人,我会去相信,但不知道这天是在我遇到开始前还是开始后。

相遇美丽的,也是短暂的。就像昙花,那一瞬无比美艳,而短暂一现,只会晃花眼,让人深陷其中。往往越过美丽的东西越让人沉醉,越沉醉最后的繁华散去的也越快,心里也就随着这美丽的瞬间而跌落。

经历了很多之后,我时常在想这辈子可能不会再爱了的。回过头想想,将来的事也说不准。爱情总是让人捉摸不透,她会在不经意间来到你的身边,又会在不经意间从你指缝溜走。经常和朋友说你喜欢一个人,有没有认真想过你到底喜欢人什么。朋友总是摇头说,喜欢一个人哪想到那么多,喜欢就是喜欢,喜欢她的一切。我又问,如果有一天你不爱了,你又会怎样?他迟疑了一阵,久久不语……

我问的多了,自己心里也就矛盾了。我从来都是很理性的接受一段感情,喜欢一个人一定要弄明白为什么喜欢她。她们都说,感情太明白反而不好,朦朦胧胧的才有诗的意境。我想,如果有一天她对我说不爱了,我会不会很平静的说声‘祝你幸福’;亦或是转身决绝的离去,背着那个曾经给过我很多快乐的她而抹眼泪或许,从始至终,我再也不会爱上一个人,最起码不会爱的那么彻底,分开的时候也就不会那么痛彻心扉。

我忘记你给我的那一瞬温暖是什么样的?也许是一个不经意的转身,我才会发现,那温暖犹如你眼中即将滴落的泪滴般,刚滴落带着身体的余温,落地也就冰冷刺骨了。

向来缘浅,奈何情深当爱已成往事,回头细看却清晰如昨。我说我会平,或许是因为心里的爱已经被我消耗殆尽,实在拿不出什么来波澜不惊。一转身,你的身影如同倩女幽魂慢慢靠近;一回首,原来只不过是尽力维持着平静的现象。此刻,我忽然明白,痊愈的只是表面的裂口,而有一种深入骨髓的伤痛,在人看不见的地方肆虐撕扯。只有在夜深人静的时候,才会感觉到那种痛楚是多么的撕心裂肺、多么的心痛如绞,痛到足以抹灭人世存在的一切。

痛了,醒了,醒了,又痛了……周而复始。或许这种痛,只是为了忘记某段时光,某个人。这种痛成为一种习惯,细小的牵动,也会痛不欲生。曾经幻想过无数次的回眸一瞬的光景,而今却变成漫长孤单日子里的一丝慰藉。光景里唯一的快乐,也被理性而冰冷的态度所冻结,如果没有烈日骄阳的照射,断不能轻易化去,所有的快乐也就成了幻想中的奢侈。你不去触碰,它还有可能继续欢笑;一断触碰,连复转的机会都没了,唯有看着满地的碎片而扼腕叹息。

那天,我突然想问了,你为什么喜欢我?她说,就是喜欢啊,没有理由。我再问,那你喜欢我什么?她答道,我从没想过,也不想去想清楚,太清楚的爱情让我感到太累。我又问,如果有一天我说不爱了,你能做到转身离去而不伤心流泪吗?她迟疑了,看着我反问道,那你会吗?我摸着她的头,苦苦一笑……

或许爱情就是这么简单,你喜欢我,我喜欢你我们就在一起吧!没那么多为什么,也没那么多如果、或许,未来的事谁又能猜想的到呢!

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